将世界的ying壳击碎（一）(2/3)

安静来的时候，我会忍不住去想，自己所ai的，自己所怀有的ai意，是全吗？在小时候，我曾经察觉过的那份，除了ai之外，同样真挚的。

「其实啊，你并不是我第一个带到这里来的人喔，虽然这里是我才知的秘密基地。」

可是我却。

「嗯……」

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「是啊，我第一个带到这里来的，是我喜的人哦……」

憎恨着，憎恨着，憎恨着，憎恨着，自己其实什麽都憎恨，什麽都讨厌，无论是自己活过的时间，还是自己边的人，将自己应该拥有的东西夺取的人，还是自己的存在，我都很讨厌。

「那个人啊……」

说到一半，我却又将嘴边的话收了回去，我为何迷茫了呢，我为何犹豫了呢，我为何，对自己信的事到不认可了呢？一来到这里，我的思维就会变得越发活跃起来，也忍不住胡思想，不对，是更加认真地注视着自己。

「……」

「啊，那是风铃，很好听吧？」

「是啊，是喜的人。」

「我不是第一个？」

可是。

「啊啊，不是我啊，其实这只是我……像你这小的时候才会来的地方呀！」

她疑惑的大睛就直直地盯着我，小孩对任何事都很好奇，可待在那个母亲的边本连让她好奇的心都没有，她也完全不敢提这些问题，甚至不敢表现自己的好奇。

「在这里挂上这个东西的。」

我真的只恨着自己的母亲一个人吗？

是啊，归结底，我就是矛盾的人，我的自我，我的源就是矛盾的，ai与恨同时存在于心中才是正常的事，那才是正常的我，那才是懂得ai为何的我应该抱有的，我不可能一直期盼着他人的幸福，却也不可能放弃守护他人的幸福，只能这样一直，一直半吊地守护自己所为的，自顾自地证明自己已经努力过了。

「喜的人？」

可能，她这样的孩还无法理解话语的义，我只是自顾自地在说着这些话，然後自顾自地伤而已，事实上我现在连最喜的那个人都不敢去见，我是个和看起来完全不同的，彻彻底底的胆小鬼。

人应该怎麽选择自己的路？凭着觉走去？那实在是不够负责任的判断，更是不明智的举动，一切行动都必须建立在一定的意志上才行，人不能变成无苍蝇，拥有定的意志的人才能找到自己的路，我本是这样以为的。

我开始纠结了，我开始害怕了，我开始不敢面对，可大脑是不会停来的，我忍不住去想，不自禁地就去思考这些问题，即使双手sisi地着自己的脑袋也没有办法停。

但是很讨厌。

「那是什麽。」

麽，我开始讨厌自己，不，不对吧，我早就开始讨厌自己了，可又是从什麽时候开始的呢，我本应该意识到这一的，至少现在我厌恶那个一直在心中响起的声音，那是我的声音，那是我的想法。

「不是你吗？」

然而这个世界上也是存在着无论怎样努力也没有办法实现的理想，存在着无论怀着怎样的意志也无法践行的路，人类的可能x是无限的，但可行x是有限的，ai也许能改变很多事，但没有办法凭空创造任何事，我是这样认为的。

「嗯？」

痛苦被这突如其来的，那是对孩童来说无b悦耳的声音，恐怕年龄越大会越发觉得这样的声音显得刺耳了。

小雨，确实是我最喜的人，是我最为ai的人，无论过去一年，还是十年，还是几十年，无论过去多久，他都会是我最ai的人，我已经没有办法ai上其他人了，因为我的生命本就该在几年前停，现在是我梦寐以求能够实现愿望的时候。

所以迄今为止自己所定的一切，肯定是有意义的，但这个意义没有办法一直延伸去，因为我恐怕永远没有办法实现自己的愿望，只是在一味地欺骗自己而已。哪怕从以前开始，我的这份ai就能够得到回应，可我一次都没有，一次都没有自己主动迈步伐，自以为站在守望者的立场上就能守护这份幸福，自以为自己看到对方的幸福就会满足。

可更多的，我还是在憎恨那个人，但那个人一开始就不存在的话，我也不会存在，但因为她存在了，所以我也不会得到幸福，就如同诅咒一般，将我和那个人从一开始就绑在了一起，尽有分扬镳的一天，我却永远都无法迎来安息之日，哪怕那个人有一天会离开这个世界，直到我离开这个世界的那一天，我都没有办法忘记她。

「系上这个风铃的人，大概跟我一样，跟你一样，只是想逃避着，想要躲藏，或者完全不知自己希望的是什麽，才来到这里，但那个人还是给这个地方带来如此悦耳的声音，是个很善良的人吧？即使我完全没有见过那个人，也觉得那个人肯定b我们边的很多人要善良得多。」